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J'accompagne celles et ceux qui traversent cette même tempête.
Pas en tant que coach, pas en tant que psy.
Mais comme quelqu'un qui comprend, parce qu'elle est passée par là.
Les racines du burn-out : et si tout commençait dans l'enfance ?
Pourquoi certaines personnes font un burn-out et d'autres non ?
Tu as sans doute remarqué que les personnes qui font un burn-out se ressemblent souvent. Ce sont des perfectionnistes, des gens profondément investis, ceux qui vont au bout des choses, qui donnent tout et ne lâchent jamais rien.
On pourrait croire que c'est une force, et c'en est une, en partie. Mais quand ce perfectionnisme devient une cage, quand cet engagement se mue en épuisement, quand on oublie simplement comment s'arrêter... c'est là que le terrain devient glissant. C'est là que le burn-out guette.
Et si je te disais que ces traits de caractère ne sont pas tombés du ciel ? Qu'ils ont été sculptés bien avant tes premiers pas dans la vie professionnelle ? Que les racines de ton épuisement plongent peut-être dans ton enfance ?
Le perfectionnisme : une graine plantée très tôt
Repense à quand tu ramenais une bonne note à la maison. Peut-être te demandait-on : "Et les autres, ils ont eu combien ?" Ou peut-être entendais-tu : "C'est bien, mais tu peux faire encore mieux."
Ce n'était pas dit avec méchanceté, loin de là. C'était même plein de bonnes intentions. Tes parents voulaient te voir briller, te pousser à te dépasser. Mais toi, qu'as-tu retenu, au fond de toi ? Tu as retenu que ce n'était jamais tout à fait suffisant. Que tu pouvais, et donc que tu devais, toujours faire un peu plus. Que ta valeur était, en quelque sorte, indexée sur tes résultats.
Cette petite graine, semée dans la terre de l'enfance, a germé et grandi avec toi. Elle est devenue ce perfectionnisme qui, aujourd'hui, te demande tant et t'épuise silencieusement.
Apprendre à ignorer ses besoins
Tu te souviens de ces chutes d’enfance, sur le trottoir ou dans la cour de récré ? La voix rassurante qui se penchait vers toi disait : « C’est rien, tu n’as pas mal. Allez, on se relève, cça va passer. » C’était plein de bienveillance, bien sûr.
On voulait te voir fort(e), capable de te relever seul(e), de serrer les dents face aux petits bobos. Mais au fond, qu’est-ce que ça t’a vraiment enseigné ? Peut-être que ta douleur, finalement, ne méritait pas qu’on s’y attarde. Que même quand ça brûlait ou quand ça saignait un peu, il fallait faire comme si de rien n’était. Et que dire « j’ai mal », c’était un peu trahir une sorte de code — celui de ne pas flancher.
Alors aujourd’hui, quand ton corps murmure « attends », toi, tu avances. Qu’il s’agisse de cette migraine qui lance des alertes, de cette fatigue qui alourdit les paupières, ou de cette irritabilité qui monte sans prévenir… tu passes outre. Tu serres les dents, tu respires un bon coup, et tu continues.
Jusqu’à ce qu’un jour, peut-être, le corps dise : « STOP ! »
Pas avec un murmure, cette fois. Mais avec un silence qui, lui, ne trompe pas.
La récompense conditionnelle
"Si tu viens me faire un bisou, tu auras un bonbon."
"Si tu as ton brevet, tu auras un cadeau."
"Si tu ramènes une bonne note, tu pourras sortir avec tes copains."
Ça te dit quelque chose, ces phrases-là ? Elles ont bercé ton enfance, et sans doute la mienne aussi. Sans le vouloir, elles t’ont transmis une leçon bien plus profonde qu’il n’y paraît : que ta valeur, ton droit à être aimé ou célébré, dépendent de ce que tu accomplis, et non simplement de qui tu es.
Pour mériter un peu d’attention, un compliment, un signe de reconnaissance, il fallait performer. Il fallait te dépasser. Il fallait gagner ton place.
Et ce schéma, tu l’as emporté avec toi, bien plus tard, jusque dans ta vie professionnelle. Presque sans t’en apercevoir. Tu donnes sans compter, tu repousses tes limites, tu attends ce signe, cette validation… et quand elle tarde à venir, tu redoubles d’efforts. Tu donnes encore plus. Jusqu’à te retrouver vidé(e), à bout de souffle, en quête d’une reconnaissance qui, finalement, ne comble jamais tout à fait ce vide.
Une estime de soi déjà fragilisée
Tu sais, l'estime de soi, c'est un peu comme une maison. On en pose les fondations dès l'enfance, mais parfois, malheureusement, on la construit sur du sable. Peut-être que tu te reconnais dans cette image : celle d'un enfant qui grandit avec un père très strict, presque autoritaire.
Tu te souviens de ces interminables repas de famille ? Tous tes cousins pouvaient se lever, rire et jouer dans le salon, tandis que toi, tu devais rester assis(e), les mains sur la table, à écouter les conversations des adultes. Chaque minute qui passait te semblait une éternité.
Et les week-ends ? Pour les autres, c'était synonyme de liberté, d’invitations chez des copains, de parties de foot improvisées. Pour toi, c’était souvent la même réponse : "Non, tu restes à la maison." Ces refus répétés, ces portes qui se ferment, ça finit par laisser des traces. Sans même t'en rendre compte, tu as peut-être commencé à te dire que ta place n'était pas tout à fait avec les autres, que ton envie de légèreté n'était pas légitime.
Ces petites frustrations d’enfant, accumulées jour après jour, ce sont elles qui, parfois, fissurent en silence le regard que l’on porte sur soi-même bien des années plus tard.
Tu le redoutais, ce père. Tu retenais ta respiration, tu pesais chaque mot avant de le laisser sortir. Tu as appris l'art du silence, celui de l'obéissance immédiate, celui de te faire toute petite pour ne provoquer aucune vague. Cette angoisse sourde de décevoir, cette voix intérieure qui murmure sans cesse que tu n'en fais jamais assez, cette barrière si fragile quand il s'agit de dire "non" ou "stop"... tout cela a une source, une origine. Elle est là, dans ces souvenirs. Elle prend racine dans cette chambre d'enfant où tu marchais sur des œufs, où tu jouais seule dans ta chambre pour ne pas déranger...
L'enfant parentifié : quand l'innocence cède la place au fardeau
Tu as peut-être connu ça, toi aussi : cette sensation étrange de porter, dès l'enfance, un poids qui n'était pas vraiment le tien. On appelle cela la parentification.
Imagine un enfant de 8, 10 ou 12 ans. Pendant que d'autres jouent, lui, il prépare le goûter pour ses frères et sœurs, il surveille les devoirs, il apaise les disputes. En l'absence des parents, c'est lui qui tient la maison. Il apprend, jour après jour, une leçon cruelle : pour que les autres aillent bien, il doit d'abord s'oublier. Ses propres besoins, ses envies d'enfant, passent toujours en second. Il devient le petit pilier sur lequel tout repose.
Le problème, c'est que ces habitudes s'ancrent profondément. L'enfant grandit, mais le pilier, lui, ne disparaît pas. Il se transforme en un adulte qui, inconsciemment, continue de porter le monde sur ses épaules. Au bureau, il est celui sur qui tout repose, incapable de dire non ou de déléguer, de peur que tout ne s'écroule. À la maison, il anticipe les besoins de chacun, s'épuise à tout contrôler. Il se sent responsable de l'humeur de ses collègues, du bien-être de ses amis, du bonheur de sa famille.
Le "lâcher prise" ? Pour lui, ces mots sont synonymes de chaos et d'irresponsabilité. Alors il serre les dents, il en fait toujours plus, jusqu'à l'épuisement total – physique et émotionnel. Reconnaître ce schéma, c'est le premier pas pour, enfin, poser ce fardeau et apprendre à vivre pour soi, et non plus seulement pour les autres.
Les blessures transgénérationnelles
Et si certains de tes schémas venaient de bien plus loin que tu ne l'imagines ? Pense à tes parents. Leurs manières d'être, leurs certitudes, leurs inquiétudes... ils les ont héritées de leurs propres parents. Qui les tenaient eux-mêmes des générations précédentes. C'est une chaîne invisible qui nous relie au passé.
Des façons de penser, des peurs enfouies, des convictions sur ce qui est "bien" ou "normal" voyagent ainsi en silence, de famille en famille. Comme un héritage dont on n'aurait pas reçu l'inventaire :
"Le succès, ça se mérite à la sueur de son front."
"Il faut serrer les dents et avancer."
"L'argent ne tombe pas du ciel, tu sais."
Ces petites phrases, tu les reconnais ? Elles ont peut-être bercé ton enfance, comme elles avaient bercé celle de tes parents... et celle de leurs parents avant eux. Sans t'en rendre compte, il est possible que tu marches depuis des années avec des bagages qui, à l'origine, n'étaient même pas les tiens. Comme un manteau hérité, parfois trop lourd ou mal ajusté, mais que l'on porte parce qu'il a toujours été là.
Prendre conscience pour se libérer
C’est une réalité que je vois souvent : beaucoup de personnes ne font pas le lien entre leur burn-out et leur histoire personnelle, leur enfance. Elles attribuent tout au travail : la surcharge, un manager difficile, des conditions éprouvantes. Et c’est vrai, ces facteurs jouent un rôle, personne ne le nie.
Mais si tu veux vraiment comprendre pourquoi toi, tu as craqué, alors que d’autres, dans un contexte similaire, ont semblé tenir le coup… il faut aller voir plus loin. Il faut oser regarder en arrière.
La clé, c’est d’identifier d’où viennent ces schémas qui te gouvernent à ton insu : cette exigence démesurée envers toi-même, cette difficulté à dire non, cette quête permanente de reconnaissance. Ces croyances ancrées et ces réflexes automatiques qui, petit à petit, t’ont conduit droit à l’épuisement.
L’objectif n’est pas de blâmer qui que ce soit – ni tes parents, ni ton passé. Il s’agit simplement de comprendre. De mettre de la lumière sur ces mécanismes pour, enfin, pouvoir t’en détacher. C’est en comprenant d’où ça vient que tu peux commencer à te libérer vraiment.
Et toi, quelles racines ont nourri ton épuisement ?
Prends un moment pour te poser ces questions :
→ D'où vient ton perfectionnisme ?
→ Qui t'a appris à ignorer tes besoins ?
→ As-tu grandi en pensant que ta valeur dépendait de tes performances ?
→ Quelles croyances as-tu héritées de ta famille sur le travail, l'effort, la réussite ?
→ Portais-tu des responsabilités trop lourdes étant enfant ?
Les réponses à ces questions ne vont pas effacer ton burn-out. Mais elles peuvent t'aider à comprendre pourquoi tu en es arrivé(e) là. Et surtout, à ne pas y retourner.
Tu veux aller plus loin dans cette exploration ?
Ces schémas que tu viens de reconnaître, on peut les travailler ensemble. Le Programme Renaissance t'accompagne pas à pas pour comprendre d'où tu viens et te libérer de ce qui t'épuise.
Tu veux d'abord qu'on en parle ensemble ?
Séverine
Après 20 ans dans le social, médico-social, insertion... et un burn-out en 2024, j'accompagne aujourd'hui celles et ceux qui veulent se reconstruire et retrouver du sens. À travers Sève et Sens, je partage mes outils, mon vécu et ma bienveillance. 🌿
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